CƯỜI CHÚT CHƠI...

SỢ NHẤT LÀ...
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em... ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ... ế chồng!
----------
ĐÓAN NGHỀ TƯƠNG LAI
Cô giáo:
-Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!
---------
ÔNG NÓI GÀ-BÀ NÓI VỊT

Một cặp vợ chồng đã ngoài 70 tuổi bị mặc chứng bệnh đãng trí. Họ quyết định đi gặp bác sĩ để kiểm tra xem liệu có vấn đề gì không.
Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói không có vấn đề gì nghiêm trọng và khuyên hai vợ chồng có thể viết vào một tờ giấy những việc cần làm để giúp nhớ dễ dàng hơn.
Hôm sau, khi hai vợ chồng đang xem tivi, thấy ông chồng đứng dậy đi xuống bếp, bà vợ nói:
- Ông lấy cho tôi một ly kem nhé! Nhưng ông có nghĩ là nên viết ra giấy như lời bác sĩ không? - bà vợ băn khoăn.
- Yên tâm, tôi có thể nhớ được mà.
- Ông rưới cho tôi một ít dâu lên trên nữa. Mà tốt nhất là ông cứ ghi ra giấy vì tôi nghĩ ông sẽ quên đấy - bà vợ vẫn chưa tin lắm vào trí nhớ của chồng.
- Tôi nhớ được mà, bà muốn một ly kem dâu chứ gì?
- À, ông này, tôi cũng muốn cho thêm một ít kem trứng nữa. Tôi biết là chắc chắn ông sẽ không nhớ được đâu, ông nên ghi ra giấy đi - bà vợ tiếp tục nhắc nhở ông chồng.
Nghe xong, ông chồng giận dữ:
- Tôi đã bảo là không cần, tôi có thể nhớ được!
Ông chồng tức tối đi vào nhà bếp. Khoảng 20 phút sau ông đi ra và đưa cho bà một đĩa thịt hun khói và trứng rồi tỏ ra rất tự tin:
- Tôi đã bảo bà là tôi nhớ mà.
Bà vợ nhìn vào chiếc đĩa và cáu kỉnh:
- Tôi đã nói với ông rồi mà, ông nên ghi ra giấy đi. Ông lại quên mất bánh mì nướng của tôi rồi. Ông đúng thật là...
---------
HÒAN CẢNH KHÁC NHAU
Người cha giận dữ cầm roi bắt 3 đứa con nhỏ của mình đứng xếp hàng và tra hỏi: "Trong số tụi mày đứa nào vừa mới đứng trên cầu đổ bô xuống ao?"
Cả 3 đứa con đều im lặng sợ sệt. Người cha nói:
- Ngày xưa khi Napoleon còn nhỏ có một lần Napoleon lỡ chặt ngã cây anh đào do cha ông ta trồng, sau đó khi cha hỏi, Napoleon đã thú nhận việc làm sai của mình nên được cha tha thứ. Tao hỏi lại lần nữa, đứa nào mới đổ bô xuống ao?
Lúc đó thằng con út mới rụt rè nói:
- Dạ thưa con đổ ạ.
Người cha tức tối quất cho nó mấy roi. Thằng nhóc vừa khóc vừa mếu máo:
- Sao Napoleon thú nhận việc làm sai thì được cha tha thứ, còn con thú nhận thì ba lại đánh con?
Người cha hậm hực:
- Đúng rồi, lúc Napoleon chặt ngã cây anh đào thì cha của ông ta đâu có ở trên cây.
Còn tao thì có dưới ao.....
---------
CÔ DÂU ĐẢM ĐANG
Nhà nọ có cô con dâu mới. Hôm đầu tiên, nhà có khách, mẹ chồng bảo cô làm cơm.
Sau bữa ăn, bà hỏi khách:
- Bác thấy các món ăn hôm nay thế nào ạ?
- Ngon, ngon lắm! - Khách gật gù khen - Món này ngon, món này cũng ngon...
Đúng lúc ấy có tiếng gọi của bà chủ quán cơm bình dân ngoài cửa:
- Này cô ơi, hẹn 12 giờ mang đĩa bát ra trả rồi thanh toán tiền thức ăn luôn mà sao không thấy vậy?
Bố mẹ chồng cô giận lắm, thật là mất mặt với khách. Hôm sau, bố chồng bảo cô mua thức ăn nấu cơm trưa, cô hỏi:
- Bố thích ăn món gì ạ?
- Ờ, món gì cũng được. Nhưng để thử tài con, bố muốn con mua thứ gì mà xào cũng được, nấu cũng được, luộc hay rang đều được cả.
Cô con dâu reo lên:
- Vậy thì con mua... cái chảo!!!
Bố chồng ngao ngán:
- Thôi, con mua rau cải nấu canh thịt đi.
Buổi chiều hôm ấy, mẹ đẻ của cô đến chơi. Mẹ chồng cô đón tiếp, trong lúc hàn huyên, bà mẹ chồng nói:
- Trưa nay con dâu tôi nấu món canh cải thịt, tôi ăn mà thấy mát cả cổ họng.
- Thật ạ? - Mẹ cô dâu vui mừng - Lấy chồng rồi có khác. Chứ ngày trước ở nhà nó đoảng lắm bà ạ. Nhưng... tôi tưởng ăn vào mát ruột chứ sao lại mát cổ họng hả bà?
- Chẳng là thế này, thịt mua về dai nhách, nấu lại không kỹ, tôi ăn vào gãy mất hai cái răng cửa, giờ cứ hé miệng thôi là tôi thấy gió lùa mát cả cổ họng bà ạ!
---------
ĐIỀU KHAO KHÁT THẦM KÍN
Trong công viên nọ có 2 bức tượng một nam một nữ. Chúng lặng lẽ đứng nhìn nhau suốt nhiều năm ròng.
Một thời gian sau, có một thiên thần xuất hiện và ban cho hai bức tượng một điều ước:
- Vì hai người là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, nay ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những gì các ngươi đã khao khát bấy lâu nay.
Thiên thần vừa dứt lời lập tức 2 pho tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào trong một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười khúc khích và bụi cây rung lên soàn soạt, cành lá đung đưa.
15 phút sau, 2 pho tượng trở ra từ bụi cây vẻ thỏa mãn tươi tỉnh. Băn khoăn và ngạc nhiên, thiên thần hỏi:
- Các ngươi còn 15 phút làm người nữa, các ngươi có muốn tiếp tục không?
Tượng nam nhìn tượng nữ âu yếm và hỏi:
- Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé!
Tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:
- Dạ vâng! Nhưng lần này đến lượt anh giữ con bồ câu để em "ị" lên đầu nó...
---------
THÓI QUEN BẨM SINH
Có anh chàng kia chẳng may bị hỏng một chân trong vụ tai nạn giao thông.
Sau khi đưa vào bệnh viện, bác sĩ khám và quyết định thực hiện ứng dụng phương pháp cấy ghép hiện đại cho anh ta. Tuy nhiên, chẳng may hôm ấy trong kho chỉ còn chân phụ nữ. Thời gian cũng rất gấp rút vì anh chàng đã bị mất khá nhiều máu nên bác sỹ tặc lưỡi thay luôn chân phụ nữ cho anh ta.
Quá trình phẫu thuật thành công mỹ mãn, 1 tháng sau, anh thanh niên phơi phới ra khỏi viện với cái chân hoàn toàn khỏe mạnh.
Nhưng chỉ 1 tuần, anh trở vào lại bệnh viện, và gặp bác sĩ:
- Bác sĩ ơi, không ổn rồi! - Anh ta nói.
- Sao vậy? Bình tĩnh kể tôi nghe xem nào!
- Thật xấu hổ, khi tới hồ bơi, người ta phát hiện ra tôi có một chân đen và một chân trắng!
Bác sĩ cười:
- Ồ tưởng gì, đó là do pigment cell (tế bào sắc tố ngoài da) đấy mà.
Rồi ông tiêm vào chân trắng của anh ta một mũi kích thích các tế bào sắc tố. Hai chân anh chàng lại đen giống nhau. Anh chàng vui lắm. Nhưng vài tuần sau lại thấy anh ta mò đến viện:
- Bác sỹ ơi, không xong rồi, một chân có lông còn một chân không!
- À cái này chắc bị thiếu Testosterone (Kích thích tố nam).
Và bác sỹ lại tiêm cho anh chàng thêm một mũi Testosterone và khuyên anh ta yên tâm ra về. Vài hôm sau cái chân kia bắt đầu mọc lông. Anh chàng khoái chí ra mặt.
Tuy nhiên cũng chỉ được một tuần đã thấy anh ta tới gặp bác sỹ:
- Chuyện gì nữa đây? - Bác sỹ hỏi.
- Nó xẩy ra một chuyện rất oái oăm, bây giờ tôi mới để ý.
- Anh nói rõ hơn xem nào?
- Số là thế này, mỗi khi tôi vào toilet thì một chân đứng, còn chân kia nhất định ngồi.
- Ôi trời! Thế thì chịu rồi, đây là thói quen bẩm sinh, y học bó tay.
---------
EVA NÓI GÌ?
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân:
- Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?
Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên:
- Ôi! Chúa tôi!
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi:
- Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên:
- Ôi! Lạy chúa!
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi:
- Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên:
- Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy.
---------
CHIÊU ĐÁNH VỢ
"Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng" - một anh kể với đồng nghiệp chiêu trả thù vợ
Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.
- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng...Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi." Nói rồi mình lăn ra ngủ.
Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.
---------
MUA TRÂU
Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:
- Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quý mến, đến tiễn đưa.
Anh nông dân lắc đầu:
-Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!
---------
KIÊNG CỮ
Một công ty nọ tổ chức khám sức khoẻ định kỳ cho toàn thể nhân viên. Khám bệnh xong, một anh chàng về nhà với vẻ mặt cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy cô vợ hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả anh?
- Bác sĩ bảo anh phải tránh xa vợ trong 2 tháng còn cậu John thì không được hút thuốc lá 3 tháng.
-Ừ! Kiêng cữ như vậy cũng tốt anh ạ.
Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:
- Anh à! Sáng nay, khi đi chợ em gặp anh John.
- Có chuyện gì thế?
- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.
---------
SINH ĐẺ THỜI internet
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".
"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
---------
HÌNH PHẠT NHẸ NHÀNG NHẤT.
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!
---------
BẬN QUÁ CHO NÊN...
Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố: "Thầy giáo toàn trù con, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp".
Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:
- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?
- Tôi trù con ông hồi nào đâu. Ông thử nghĩ xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.
- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.
- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.
Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:
- Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó.
---------
CUỘC SỐNG SẼ DÀI HƠN!
Một anh chàng suốt ngày cãi lộn với vợ đến hỏi một chuyên gia tâm lý:
- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.
---------
ĐÓAN TÊN
Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!
---------
NHƯỜNG CHỖ
Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: "Mẹ ơi, sáng nay khi con đi xe buýt cùng bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ đấy".
Mẹ: Con đã làm đúng đấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con.
Con: Nhưng lúc đó con đang ngồi trên đùi bố.
---------
BẮN HỘ
Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.
---------
CON VẬT ĐÁNG YÊU
Cô vợ than phiền với người hàng xóm: "Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như "Con chim bé bỏng của anh"; "con mèo cưng yêu dấu". Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất".
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: "Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ".
---------
CÒN HƠN VÔ DUYÊN
Ông sếp của một công ty nọ, người không còn mấy tráng kiện, một bữa phấn khởi tuyên bố với các nhân viên của ông một sự kiện lớn: Vợ ông vừa gọi điện đến báo tin đã có thai.
Im lặng bao trùm căn phòng. Rồi một giọng nói cất lên:
- Thế ông đã nghi ngờ cho ai chưa?
---------
LUẬT "3 CÚ ĐÁ"
Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.
Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.
- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.
Ông nông dân trả lời:
- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!
Tay luật sư dọa:
- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.
Ông nông dân cười nhạt:
- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".
- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.
- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta… Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.
Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.
Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.
Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:
- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.
Ông nông dân già cười mỉm:
- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.
---------
CẨN THẬN VỚI TÀI XẾ
Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.
- Không.
- Rượu vang đỏ?
- Không.
- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...
- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.
---------
NGƯỜI ĐÀN ÔNG THỜI ĐẠI MỚI
Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.
- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?
Người vợ nhướng lông mày:
- Người liệm xác, phải không?
---------
NHẦM TO.
Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.
Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu.
-Vậy tôi nắm cái gì nhỉ?
---------
Định nghĩa về hôn nhân
1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.
6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.
11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.
13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần.
---------
NẠN NHÂN CỦA QUẢNG CÁO
Hai cậu bé đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Cậu bé lớn hơn đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Cậu bé chỉ tay vào đứa nhóc đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy
---------
BỆNH LẠ
Người đàn ông nọ mắc chứng một chứng bệnh chưa từng có trong y văn: Cứ ra khỏi nhà là để đi làm là ông ta cảm thấy khó thở và mặt nổi nhiều vết đỏ. Ông tới khám các bác sĩ chuyên khoa giỏi nhưng mỗi người lại chẩn đoán một khác.
Bác sĩ đầu tiên là một chuyên viên khoa nội cho rằng bệnh nhân có khối u và cắt đi một phần dạ dày của ông ta nhưng tình trạng vẫn không được cải thiện.
Tiếp tục tới khám một chuyên gia về bệnh đường hô hấp, người bệnh được chẩn đoán bị ung thư phổi. Vị bác sĩ cắt đi một thùy phổi của ông ta nhưng rồi bệnh trạng vẫn đâu vào đấy.
Tình hình ngày càng trở nên tồi tệ, sáng sáng, khi bước xuống đường, bệnh nhân bị ngạt thở, mặt mũi đỏ lựng, mạch máu phồng căng, rần rật chảy làm ông ta choáng váng muốn té xỉu.
Cuối cùng, vị chuyên gia đa khoa còn nổi tiếng hơn hai vị trước phán:
- Tôi không muốn giấu ông nữa, ông chỉ còn sống được độ vài tuần lễ nữa thôi...
Người đàn ông đau khổ nghĩ nên tận dụng quãng đời còn lại để ăn chơi xả láng. Ông ta mua một chiếc xe du lịch đời mới và định sắm những bộ cánh thật sang trọng. Sau khi đặt một tiệm may nổi tiếng một tá complet, ông qua gian hàng bán đồ may sẵn, mua chục chiếc sơmi loại xịn, đủ màu sắc, cỡ cổ 40.
- Tôi cho rằng, ông cần mặc áo cỡ cổ 42 mới đúng! - Người bán hàng góp ý.
- Ô hay! Tôi biết rõ số đo của mình hơn ông chứ. Tôi vẫn mặc áo cỡ cổ 40 đấy thôi.
- Xin ông cho phép tôi đo thử.
- Không cần! Tôi vẫn mặc số đo 40.
- Vậy thì tôi cũng xin báo trước: chỉ cần sau 5 phút ông cài khuy cổ, ông sẽ bị ngạt thở và máu dồn lên làm mặt đỏ rần rật.
---------
HỌC XONG RỒI....HÀNH
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
---------
HÔN ...CÓ VẦN ĐIỆU
Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".
---------
LẮM CHUỘT
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
---------
KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN
Một nông dân sống gần quốc lộ. Thời gian trôi qua, giao thông dần dần lên đến mức báo động. Xe đi quá nhanh đến độ gà của ông bị cán ba đến sáu con mỗi ngày.
Vì vậy một ngày kia ông gọi văn phòng cảnh sát trưởng và nói:
- Ông phải làm cái gì đó cảnh báo tất cả những người lái xe quá nhanh, họ đã giết tất cả gà của tôi.
Ngày hôm sau cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt dựng lên một tấm biển đề: "ĐI CHẬM LẠI, ĐIỂM BĂNG NGANG TRƯỜNG".
Ba ngày sau, bác nông dân gọi cảnh sát trưởng và nói:
- Tấm biển “điểm băng ngang trường” có vẻ làm họ đi nhanh hơn.
Một lần nữa, cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng một tấm biển mới: "ĐI CHẬM LẠI, TRẺ EM ĐANG CHƠI ĐÙA".
Và tấm biển đó vẫn làm người ta đi nhanh. Vì thế bác nông dân gọi cho cảnh sát trưởng:
- Những tấm biển của ông không có tác dụng. Tôi dựng lên tấm biển của tôi có được không?
Cảnh sát trưởng nói với bác:
- Việc đó được, hãy dựng lên tấm biển của riêng ông.
Ba tuần sau cảnh sát trưởng quyết định gọi cho bác nông dân:
- Vấn đề với những tài xế kia ra sao rồi? Ông có dựng lên tấm biển của ông không?
- Tôi đã dựng rồi. Và không có con gà nào bị giết từ khi đó cả. Cánh lái xe đi chậm hẳn.
Và bác nông dân gác điện thoại. Viên cảnh sát trưởng tò mò tự hỏi: "Tấm biển gì ở đó mà những người lái xe đi chậm lại?"
Vì vậy viên cảnh sát lái tới nhà bác nông dân, và ông ta thấy tấm biển: "YÊU CẦU ĐI NHANH, KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN".
---------
CHÀNG RỂ " QUÝ"
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ.
Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
-
---------
BÌNH SỮA NÀO NGON
Trong một bệnh viện nhi cực kỳ hiện đại, có hai chú bé nằm cạnh nhau, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng.
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay mùi rượu khó chịu khôn tả.
---------
TRÍ THÔNG MINH CỦA PHỤ NỮ
Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô xuất trình bằng lái xe vì đã chạy xe quá tốc độ.
Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây, hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy đăng ký xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ garage của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn trong cốp xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp.
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?
---------
Kể chuyện ăn chơi miền Tây

Anh chàng người Bắc vào miền Tây Nam Bộ chơi. Đến bến phà, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy đến chìa mặt ra nói: "Thơm em đi!".
Chàng trai quá choáng, không biết đó là cô bán trái thơm (dứa).
Chưa kịp định thần, một tên đen ngòm hét vào mặt anh: "Cút đi"
Chàng trai lại choáng, hóa ra là người bán trứng cút.
Vừa thoát ra khỏi đám đông, tìm chỗ vắng, một cô bé tiến đến, giật nhẹ vào gấu áo: "Bóp đi anh! Bóp trên mười ngàn bóp dưới năm chục".
Chàng trai hốt hoảng, không biết đó là cô bé bán bóp da (ví).
Mặt tái mét chạy đi được một đoạn, một phụ nữ phóng xe trờ tới: "Ôm không anh". Cậu chàng mắt hoa lên, té xỉu. Hóa ra là cô chạy xe ôm.Chóng hết cả mặt mày anh ta nghe lóang thóang " chôm em đi anh","thịt em đi anh","cua em đi anh"...
Đến lúc này, sợ quá, chàng bắt xe khách về Bắc luôn. Chỉ trong chốc lát, chàng đã có đủ vốn để kể cho bà con nghe chuyện ăn chơi miền Tây.
---------
KHI VỢ VẮNG NHÀ
Anh chồng đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm.
- Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?
- Dạ!
- Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn...
- Dạ!
- Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em.
- Dạ!
- Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng.
- Dạ!
- Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà.
- Dạ!
- Còn việc nhà thì tự cô phải...
- (Tiếng gào từ ngoài sân) Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không?
Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cát-sét ghi toàn tiếng "Dạ" của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: "Sao sư tử về sớm thế?"
---------
NHỚ VỢ !
Một người đàn ông lao vào quán ăn như cơn lốc. Vừa ngồi xuống ghế, không kịp cởi chiếc áo khoác phủ đầy bụi đường xa, ông ta đã gọi thảng thốt: "Bồi bàn đâu?"
- Thưa có tôi!
Ông ta trố mắt nhìn anh phục vụ đang đứng trước mặt và hét lớn:
- Một tô cơm vừa khê, vừa nhão, vừa khét!
- Thưa…
Ông ta gạt ngang:
- Chả cần phải thưa với thốt gì ở đây. Này, thêm nữa nhá, một tô canh bầu vừa mặn, vừa chua, vừa ngọt!
- Ồ!
Ông ta nói luôn:
- Ồ với ạ gì nữa, nhớ cho thêm món cá rô chiên khét lẹt nhá!
- Thưa ông, ông còn gọi gì nữa không ạ?
Không trả lời vào câu hỏi, người đàn ông lại hét lớn:
- Nhanh lên nhá, cực nhanh thì tôi sẽ “bo” hậu hĩnh!
Chỉ mười lăm phút sau, tất cả thức ăn quái đản này được bày biện trên bàn. Người phục vụ bàn rụt rè:
- Thưa ông, ông cần thêm gì nữa không?
Nhìn thức ăn trên bàn, người đàn ông bấy giờ mới dịu giọng:
- À, phải thêm thế này nữa chứ! Trong lúc tôi ăn, anh làm ơn đứng chống nạnh, thỉnh thoảng… mắng tôi vài câu, chì chiết tôi vài lời đại loại như: “Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà lúc nào ông cũng đòi phở là sao?”, “Ông đi đâu giờ này mới về? Ông có biết khuya rồi không?”, “Cứ nhìn thấy ông là tôi ngao ngán quá rồi!”, “Ông có tôi là sướng như tiên đấy"...
Thế là, người bồi bàn làm theo tắp lự và ngạc nhiên chưa, người đàn ông lại ngồi ăn rất ngon lành. Đợi khách ăn xong, anh ta mới hỏi:
- Thưa ông, đã hai mươi năm phục vụ tại nhà hàng, thú thật tôi chưa thấy ai lập dị như ông? Tại sao như thế, ông có thể tiết lộ bí mật được không ạ?
Bỗng người khách bật khóc nức nở:
- Suốt một tháng trời đi công tác, tôi được lên xe xuống ngựa, được thiên hạ hầu hạ cơm bưng nước rót, được phục vụ chu đáo nên tôi nhớ vợ quá!
---------
ĐÓAN GIỎI
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất.
Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
- ... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
---------
THẦN ĐỒNG
Cu Tèo năm nay 6 tuổi, học lớp ba trường tiểu học . Nhưng được tiếng thông minh, như thần đồng tí hon: Mấy tuần lễ vừa qua, Tèo vào lớp chỉ ngủ, không chịu học hành gì cả Cô giáo gạn hỏi, Tèo nói:
- Thưa cô, học chán lắm rồi. Cái gì Tèo cũng biết cả, học làm gì nữa. Chương trình
học thấp lè tè. 'Cô xin cho Tèo lên học Trung học đi.'
Cô giáo dẫn Tèo lên văn phòng Ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện.
Ông Hiệu Trưởng bán tín bán nghi, bàn với Cô giáo là, Ông và cô sẽ thay nhau trắc
nghiệm, cả về kiến thức tổng quát, toán học và khoa học xem Tèo có đúng là thần đồng để được lên Trung học, học trước tuổi không . Ông Hiệu Trưởng lần lượt hỏi:
25 nhân 25 là bao nhiêu?
Tèo chằng cần tính toán trả lời ngay:
- Dạ, 625
- CÔng thức tính diện tích vòng tròn?
- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Nước bốc hơi khi nào ?
- Dạ nước bốc hơi ở độ sôi 0 độ C
Sau gần tiếng trắc nghiệm Ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về khả năng toán và trình độ khoa học của Tèo. Đến phần Cô giáo khảo hạch về kiến thức tổng quát
Cô giáo:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu Trưởng hơi chột dạ, nhưng Tèo đáp ngay:
- Thưa cô, con cua có càng lớn, càng nhỏ
- Cô giáo: trong quần Tèo có cái gì mà cô không có?
Ông Hiệu Trưởng giật nẩy người, Tèo từ tốn, điềm tĩnh trả lời:
- Trong quần Tèo có 2 túi quần, quần cô không có.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? .
Ông Hiệu Trưởng tái mặt nhưng Tèo trả lời đễ dàng:
- Dạ ở Phi châu ...
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến há hốc mồm. Tèo nói:
- Dạ là cái đầu gối.
Cô giáo:
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến gần chết điếng người, ra dấu định cho ngừng ngay cuộc
sát hạch nhưng Tèo đã đáp:
- Dạ là cái lưỡi. ..
- Cô giáo:
- Cái gì của cô nhỏ bé và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông Hiệu Trưởng ra dấu không cho Tèo trả lời nhưng Tèo vẫn đáp tỉnh bơ:
- Dạ là cái giường ngủ của cô.
Cô giáo:
- Cái gì mềm mềm, nhưng khi vào tay cô một hồi thi cứng ra ?
Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Tèo: Dạ thuốc sơn móng tay.
Cô giáo:
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng đứng phắt dậy,định nạt cô giáo bắt ngưng.
Tèo nói:
- Dạ, cây cà lem. ..
Ông Hiệu Trưởng toát mồ hôi hột, la lớn:
- Thôi, cô giáo không được hỏi nữa, đủ rồi. Gửi Tèo lên Đại Học luôn,
không cần qua Trung học nữa. Nãy giờ Tèo nó đáp đúng cả. Còn tôi, nếu trả lời, tôi không đúng đến được một câu.!. .. . .... .

(Sưu tầm)